EN ORIGINALSERIE FRA NETFLIX
Blod, blod, blod!
Slå ham, din svekling!
Ikke noe blod, ikke noe porno!
Riv av ham fjeset!
Din satans jævel!
TI TIMER TIDLIGERE
Mine herrer, dette blir tidenes overnattingsfest!
Ingen foreldre, ingen regler, ingen overdeler.
Og det beste? Hooker Killer: Vatican City.
-Hva sa du, sa du? -Jeg har lest om det spillet.
Tenk at du fikk tak i det! Det er merket med "Kun under tilsyn fra barnevernet".
Jeg måtte vise pikken min til fyren i spillbutikken.
-Verdt det! -Å, Jay.
Jeg skjønner at foreldrene dine ikke er hjemme, men hva med brødrene dine?
De er noen villdyr. De knivstakk tanten sin i beinet!
Val og Curt? De er ute hele natten.
Bra! Bare tre nesten-tenåringer og et voldelig, sex-fiksert videospill!
-Ja, det låter vel artig nok. -Andrew, kjære gutten min,
dette blir den beste natten i våre liv!
Overnattingsfest!
SNACKSANGREP
Nei, nå var jeg heldig! Gratis glasskår!
-Hva skal dere i kveld? -Vi skal ha overnattingsfest.
Hjemme hos meg. Og du får ikke komme. Vi skal spille Hooker Killer.
Det spillet er så kvinnefornedrende.
Det dreier seg utelukkende om å kverke damer i arbeid.
Men de er jo ikke damer, de er horer.
Slutt å sitere de dumme jusreklamene til faren din.
Dumme? De ble en nettfarsott!
-De ble en dårlig farsott. -Noe slikt finnes ikke!
-Nevn én farsott som har vært dårlig! -HIV.
Mener du den mest berømte autoimmune sykdommen som har fantes? Alvorlig talt!
Jay er litt av en kødd.
Du trenger ikke disse ekle guttene.
-Arranger din egen overnattingsfest. -Med hvem da?
-Jeg har ikke særlig mange jentevenner. -Vel, hva med de to der?
Devin og Lola?
Populære jenter På vei ned korridoren
Rettetang-sveis Det er de som bestemmer!
Jeg vil ikke være venn med de populære jentene.
Selvsagt vil du det! Alle ønsker å være venner med Devin.
Hun er skolens dronningbie. Og du vil ha en smak av den honningen.
-Hei, Devin. -Hei! Skjer'a, chica?
Hola, mujer.
Jeg vet dette er litt lasto minuto...
Jeg tar det på engelsk. Har dere lyst til å komme på overnattingsfest hos meg?
Interessant. Jeg har tenkt på å variere omgangskretsen min.
-Hva for noe? -Jeg trenger en smart venninne.
Flott! Dette blir artig. Akkurat som i Småfrøkner.
Småfrøkner? Kaller du meg kortvokst, eller? For du er uviktig!
Nei, jeg tror hun mente å referere til romanen Småfrøkner.
Det er en gripende beretning om samhold under borgerkrigen.
Ja, den. Missy, har du også lyst til å bli med på overnattingsfesten?
-Ja, gjerne! -Hva gjør du?
Jeg kan også trenge en smart venn. De jentene skremmer meg.
Jeg har aldri vært på overnattingsfest, og jeg har en spesiell nattkjole liggende.
Den tilhørte min bestemor, som døde i den, og det skal muligens jeg også.
-Kanskje under denne festen. Kødda! -Dette kan bli interessant. Jeg er med!
Ja, vi er med! Og Jessi, for ordens skyld så er Devin min bestevenninne.
Om du legger deg etter henne, vil jeg faktisk kverke deg.
Hurra for overnattingsfesten!
Er du sikker på at du ikke vil at jeg skal avlyse? For det kan jeg godt.
Ha det gøy med Cantor Dinelle, jeg klarer meg.
Pappa tar seg av voksenrollen.
Hva er egentlig greia med Seigmenn? Alle sammen har vel ulike fedre.
-"Pappa'n min var en sitron!" -"Og min var lilla!"
Faren din er faktisk en sitron.
-Greit, Shannon. -Greit, Greg.
Så, har du husket både salisylsyren, kvisekremen og kroppsbørsten?
-Ja. -Og hva med koseputen din?
Den er ikke så viktig for meg. Jeg tror jeg dropper den.
-Skal du legge igjen "Bilbo Putedun"? -Mamma!
Dere har vært på noen svært uventede reiser sammen.
Her blir jeg ertet for å ha funnet på et genialt navn til puten min.
-Ha det, Mrs. Glouberman. -Ha det, vennen min.
Ha det, mamma.
Bare husk, Andrew: vær redd for ting!
Greit. Glad i deg også.
-Hei. -Hei sann, Jessi!
Nydelig hus, men sliten oppkjørsel. Begge foreldrene mine er professorer.
Dæven døtte! Hunden din ser ut som Nathan Fillion.
Sett på Firefly? Det er en slags sjangerblanding av western og sci-fi.
Nei, nå driver pappa og nerder igjen!
Om du er en nerd, så har jeg ikke lyst å være kul!
Jaha, ja.
Missy, her har du godteriet ditt, soyabønner og gulrøtter.
Sukker gjør meg helt hyper.
Hun har det inkaene kalte "la fuerza de azúcar."
"Sukkerstyrke"!
Hva med å etablere noen grunnregler?
Vi opererer ikke med leggetider, men kanskje vi kan sove på skift?
-Jeg vil ikke gå glipp av hele lørdagen. -Slapp av. Denne kvelden blir konge.
Ja, den blir nok kongere enn det meste annet.
-Bruker jeg uttrykket riktig? -Nei.
Gå rundt huset! Barn bruker ikke hovedinngangen, den er for klienter.
-Hei sann, Jay. -Hei.
Dette minner om et holocaust-museum.
Diger hund! Herregud, en innmari diger hund!
Møt pitbullen vår, "Medvirkende Ludacris". Han vil ikke skade dere, vil du vel?
Er du en snill medvirkende artist? Han er gretten!
Han lider av en sjelden sykdom som gjør ham bevisst at han finnes.
Sjekk stedet! Brødrene og jeg har utviklet et ekstremsportarsenal,
med "knivstikkball", "golfkøllebank" og "parkødd".
-Har du hørt om det? -Nei, det har ingen.
Det er en krysning mellom parkour og tøysekikking. Bare se på dette!
Å, ja! Å, ja!
-Hei, Mr. og Mrs. Albert. -Hei sann, Jay!
Det var fett! 10 poeng for å få med seg begges rumpehull!
Jeg digger kjøkkenet ditt. Det er så... hva er ordet?
-Bedritent! Har dere noe cola, eller? -Ja, vi har cola.
-Missy, vil du ha noe usukret tranebærjus? -Nei, jeg vil prøve cola!
-Missy, skulle ikke du unngå sukker? -Herregud, er du mora hennes eller noe?
Har du tenkt å skille deg fra faren hennes og gifte deg med en fyr i en annen stat,
hvorpå datteren din av og til må ta en Uber til skolen,
fordi det er billigere for deg å fly tilbake på en tirsdag, eller hva er greia?
Jessi, jeg setter pris på omtanken,
men jeg er en del av denne gruppen, og jeg vil prøve cola.
La oss ha en "bli ny-kveld". Hvor er sminken din?
Jeg har ingen sminke, men jeg har noe solkrem.
Greit: hvor er sminken til moren din?
-Alt jeg kan, har jeg lært av mine brødre. -Hvor er egentlig Val og Curt?
De er på en dritfet fest med folk fra videregående.
De fikk meg til å barbere kjønnshåret sitt før de skulle ut med kara og pule damer.
Fy fader, altså!
Men ja, dette er trommerommet,
dette er våpenkammeret, og dette er døren vi aldri åpner.
Og det skyldes at det befinner seg noe aldeles skrekkelig bak den...?
Andrew, det er døren vi aldri åpner!
Og sist, men ikke minst: det er her det magiske skjer.
-Bokstavelig talt! -Milde Jesus!
-Var det en bydue som du hadde malt hvit? -Tryllekunstnere avslører ikke sine triks.
Nå vil jeg introdusere dere for en helt spesiell person.
-Det er en pute. -Å nei, du.
Hun er uendelig mye mer enn en pute!
Madone! Føler du ikke for å kjøre pikken inn i henne?
Vent, hva sa du nå?
-Jay, knuller du puten din? -Ja, det lurer jeg også på.
Ja, folkens, jeg knuller puten min!
Det var feil tonefall. Jeg knuller puten min så det står etter.
Først lager jeg en åpning.
Ikke for lang, og kantene må ikke revne. Med det skaper jeg "ektemannsømmen".
Siden fyller jeg to lynlåsposer med organisk linsesuppe fra Amy's,
som jeg varmer i mikroen til de holder kroppstemperatur.
Ikke så varmt at du blir brent, men nok til at det kjennes hett og innbydende.
Så plasserer jeg dem i sprekken i puten.
Det er en sprekk bak også, til bursdagsfeiringer.
-Denne gutten er et geni. -Hvordan rydder du opp?
Jeg spiser suppen!
Den er i en pose!
Vet du, Jay, Andrew har også en kosepute.
-Få se! -Nei! Pokker heller! Ikke rør ham, takk!
Og din er en "han". Interessant, Andrew.
Slapp av, ingen skal røre "Putedun". Det er koseputen din.
Det er ikke en kosepute, det er bare en vanlig pute,
og det er normalt av meg å ikke ønske at Jay skal stikke penisen inn i den!
Bitte litt pudder, og så... voilà.
Unnskyld, men er jeg smellvakker akkurat nå?
Ta en selfie av deg selv og sørg for å få med Devin,
slik at alle kan vite at du henger med den kule gjengen!
Emneknagg: dritpen!
Du skulle visst hvor lang tid sånt tar med denne gåsa.
Så festlig. Vi kan si kjempeslemme ting til hverandre fordi vi er så nære venner.
Nå som jeg ser deg med sminke, er du faktisk veldig naturlig pen.
-Ja, hvis man liker jøder! -Lola!
Hva? Vi bare tøyser rundt! Jeg er en gås!
Folkens! Hva skal vi finne på nå?
Får jeg drikke av gullfiskbollen? Jeg spiser ikke fiskene. Eller kanskje!
Går det bra, Missy?
Ja, du virker en smule psyko.
Nei, her er det hoppla-vi-lever! Eller burde jeg si "hoppla, ditt esel"?
Gjør meg vakker slik som Jessi!
Kanskje du bør drikke litt vann.
Og kanskje du bør suge kuken min!
Jeg gjentar: "Gjør meg vakker slik som Jessi!"
Hvorfor kaster du bort ammunisjonen? Du kunne kvalt henne, Andrew!
Herregud, dør de i sanntid?
-Ja, du får se sjelen forlate legemene! -En nonne legger et pledd over henne.
-Få tak i sjelen! -Dette er helt sykt!
Jeg har myntene, her.
Vask av deg blodet i fontenen, så stikker vi herfra.
-Oi, en gelateria. -Det uttales "gelate-ria".
Har du nok penger, kan begge kjøpe is.
-Hva faen skjedde? -Uff, var dere midt i et spill?
-Val! Curt! Ikke vær rasshøl! -Ja, ikke vær noen rasshøl, rasshøl!
Var ikke dere på en kul ungdomsfest?
Vi dukket opp og fikk oss noe pupp, det var temmelig fett.
Men på vår alder innser man at sånne fester er fulle av strebere og sklier.
Kunne dere tenke dere å spille Hooker Killer: Vatican City?
Spill er for unger. Vil dere se noe ordentlig sex?
Vi så naboene deres.
Her snakker vi om et av de største mesterverkene i nettpornoens historie.
Med den italienske hingsten i egen person.
-Mr. Sylvester Stallone. -Broren til kompisen min, Frank!
Dette var før han ble berømt.
En aspirerende skuespiller med en diger, kjøttfull kuk!
Ja! Jeg er lei av å runke til damene fra SportsCenter.
Jeg hadde ikke hatt noe imot å se på denne filmen.
I dag er dagen, Andrew Glouberman. Du skal bli mann!
Mazel tov!
Jeg surret ikke en serviett rundt glasset, og jeg går uten sko. Herregud!
Er dere klare, damer? Her har vi henne!
Jeg elsker sokkepuppene mine. Noen skikkelige meloner!
-Jeg liker å klemme på dem. -Så bra, for det vil ingen andre!
Å, jøye meg. Er hun ikke tragisk, Jessi?
Si deg enig med Devin! Hun er alfahunnen og må gjøres til lags!
-Nei! -Missy er den svake parten.
Hun må bli ofret.
Hun ser ut som et av dophuene fra sexscenen i Dallas Buyers Club.
Jeg vet ikke hvilken film det er, men det høres treffende ut.
La oss fikse neglene våre! La oss male dem!
-Fiks neglene mine eller sug kuken min! -Jeg er så glad du inviterte henne.
Enhver fest trenger underholdning.
Vanligvis får jeg Lola til å sette ut rykter om seg selv.
Jeg er i et lesbisk forhold med mora mi.
Dette er vilt. Hvorfor gjør Jay dette?
Du er enebarn, du vet ingenting om hvordan brødre er.
Han har rett. Broren min er et rasshøl. Vil du se et bilde? Jeg elsker fyren!
Herregud! Er han død?
Milde Jesus, Jay, går det bra med deg?
Hvor lenge var jeg borte? Rekorden min er to og et halvt minutt. En gang til!
Jeg vil se disse to homsegjøkene slåss.
-Nei, nei, nei! -Ellers takk, Curt, men vi klarer oss.
Å, så dere klarer dere? De klarer seg! Kyss meg i den klamme ræva mi, din dust!
Vil dere se på porno? Da må dere betale med blod!
Blod for sex? Slike gamle ritualer kan jeg like!
Blod, ja. Nick, får jeg snakke litt med deg her borte?
-Jeg vil ikke slåss mot deg. -Jeg vil ikke være her i det hele tatt.
Vi kan alltids late som at vi slåss.
Vi kan sende ut noen løse liksomslag, og deretter blir det porno en masse.
Det kan umulig gå galt.
Ærede damer og herremøkk!
Velkommen til Dødens åttekant!
I dette hjørnet, med en matchvekt på bortimot ingenting,
har vi "Polly Pocket"! Vår leprechaun fra lilleputtenes land, St. Nikolas!
BLOD! BLOD! VI FORLANGER BLOD!
EN AV GANGEN! OG KUN VEGAS-ODDS!
Og i motsatt hjørne, vår Spelemann på taket!
Den pubertale delikatessen, selveste "Gloubermensch"!
Slåss nå!
-Litt til høyre. Sånn, ja. -Riv av ham fjeset!
-Det går fint. Var den for hard? -Ikke noe blod, ikke noe porno!
Kyss! Kyss hverandre på munnen!
Å, faen. Går det bra? Jeg er lei for det!
Jeg blør, ditt rasshøl!
Blod? Blod! Ikke tenk, bare reager! Gi ham inn så hodet faller av!
Satans jævel!
Milde Jesus! Hva faen? Vi skulle jo late som!
Riv av ham trynet! Gi ham en real...
-Slipp meg! -Dette er enda bedre enn Killing Hookers!
Så, Jessi, hvem er du forelsket i? Og du kan ikke svare "ingen".
Jeg er forelsket i Nathan Fillion fra TV! Jeg vil kysse ham!
Jeg vet ikke hvem det er, så han virker teit.
Au contraire, Nathan Fillion er kjekk!
Å, pokker. Jeg bør stoppe henne, hun er høy som et fly på sukker.
Hysj, lille venn. La henne grave sin egen grav.
Av og til ser jeg for meg at vi er venner og løser forbrytelser, som i Castle,
men alt foregår i verdensrommet, som i Firefly, og så forelsker vi oss,
-men vi forblir bestevenner like fullt! -Missy, jeg er forelsket i deg,
men jeg ønsker samtidig å forbli din beste venn.
Å, Nathan Fillion!
Jeg vil dele livet med deg, og løse romforbrytelser og gjøre lekser
og høre på Wait Wait... Don't Tell Me! Men først skal vi danse merengue.
Jeg har nemlig bodd i Latin-Amerika og kjenner kulturen.
Du er så nydelig, Missy.
-Får jeg kysse deg med munnen min? -Naturligvis, Nathan Fillion!
Nathan Fillion?
Herregud, dette er det beste noensinne!
-Missy, hva feiler det deg? -Hæ? Hva? Hvorfor er du sint på meg?
Jeg er sur fordi du er så rar! Kan du ikke være mer normal?
Nå er du skikkelig slem, Jessi. Jeg trodde vi skulle bli venner.
Jeg prøver å være vennen din, men du gjør det så vanskelig!
Slutt å skrike til meg! Alt jeg ville, var å delta på en morsom overnattingsfest.
-Å, herregud! -Æsj!
Søren klype, Nathan Fillion! Ikke spis det der.
-Har vi det moro nå, eller hva? -Eller ikke!
Det var ikke med vilje. Du tok imot slaget mitt!
Gå og dø!
Greit, dere. La oss lette litt på trykket!
Vi trenger en dose av magiens helbredende krefter.
Skal du trekke en kanin ut av rumpa?
-Magi er for homser. -Nei, magi er hevet over seksualiteten.
Dere koblet fra spillet vårt og sparket meg i trynet! Jeg skal ta dere...
-Opp i rumpa? -Sammen med kaninen?
Jeg hater dere, for faen! Dette er vennene mine,
og dere ødela hele overnattingsfesten vår!
Dere er ikke til å holde ut!
Over til neste prøvelse! Dere må...
Nei! Ingen flere prøvelser!
Dere sa at om vi sloss, skulle vi få se på porno.
Og vi sloss mot hverandre, broder. Vi sloss så det holdt!
-Så gi meg pornoen! -Gi oss pornoen!
-Vi har vært gjennom nok! -Gi oss pornoen!
Ro ned, damer. Jeg ante ikke at dette var så viktig for dere.
-Vi kan se på porno med en gang. -Takk og lov!
Så snart vi har fått oss en liten matbit.
Denne leken heter så mye som "Kjeks-sex".
Også kjent som "Kuk-i-kaken" eller "Smørbrødsæd".
Det er såre enkelt. Vi står i en sirkel og runker mot en kjeks.
Sistemann som kommer, må spise den.
-Hva for noe? -Og vi holder det vi lover.
Dere får se på porno mens dere runker, så her er alle vinnere!
Bortsett fra taperen som må spise en kjeks full av sæd.
Dette var litt mye å ta innover seg:
På den ene siden får vi se på porno, på den andre må vi kanskje spise sæd.
Men på den tredje siden
står jeg foran en prepubertal Nick hvis sprøytepose neppe er kommet i siget ennå.
På den fjerde siden slo den jævelen deg i trynet,
så han kan kysse både ræva mi og sædkjeksen!
Unnskyld meg, Val. Får jeg ta en titt på den kjeksen?
Klart. Den er natriumsfattig, inntil videre.
Hva faen, din tosk? Nå må vi skaffe en ny kjeks!
Dere to har å bli her!
-Nick, nå får vi deg ut herfra. -Hva? Hvorfor det?
Dette har vært en grusom kveld, fylt med dystre beklageligheter.
Om noen år vil vi snakke om dette på en fest og le av det,
før vi blir pinlig berørt og innser at det tenderte mot barnemishandling. Vi går!
Tror du vi kan slippe ut herfra?
Kjære gutten min, jeg lover deg dette: Ingen sæd skal finne veien ned i din mage.
-Et løfte jeg brøt overfor Rod Stewart. -Er det sant?
Du ser det for deg, og vi prater om det. En referanse til forrige episode.
De ser alle episodene i ett strekk, stemmer ikke det?
Gled dere til den neste! Jessi blir kjent med vaginaen sin.
Den har et positivt sex-budskap.
-Du inviterte meg for å gjøre narr av meg! -Nei, det gjorde jeg ikke.
Dette vil bli det hjerteskjærende minnet fra ungdomstiden
som jeg deler med fortellergruppen min!
Jessi, du må se dette bildet av Missy som kysser hunden din.
-Vi legger det ut under #TeiteMissy. -Hva?
Så utrolig kult. Jeg fikk knipset at hun tungekysser med hunden din.
-Dere kan ikke legge ut det der. -Ingen rører mobilen min!
Riv ut håret hennes med røttene!
-Slipp den mobilen! -Slutt å prøve deg på meg, din lesbe!
Du er ikke mora mi!
Slipp håret mitt! Au!
Rusted Root har sannelig ikke rustet med tiden.
Der var de slettet!
Jeg hater deg! Hjemmet ditt suger!
Herregud, jeg er en gås.
Jeg synes ikke du er særlig snill, Jessi.
-Men jeg slettet bildet! -Men du skrek til meg og kalte meg "rar".
Altså, Jessi, helvete har en egen avkrok for damer som ikke støtter andre damer.
Tuller du med meg, Devin? Du var hjernen bak alt dette!
Jeg ble bare med på det for at du skulle like meg!
Jeg blir med på alt mulig for at Devin skal like meg!
Jeg beklager at dere bare er noen jævla tilhengere,
men til deres 411-formasjon, så er det krevende å ha styringen.
Dere aner ikke hvordan det føles
å være den peneste og mest populære jenta på skolen.
Dere har ingen forutsetning for det! Herregud!
Det med "peneste" virket litt innskutt.
Ærede lykkejegere, deres oppdrag er å unnslippe dette huset.
Greit, hva gjør vi?
Bruk brystvorten min, den er startknappen.
FLUKTEN FRA HUSET TIL JAY
Hvor har dere tenkt dere, tyvradder?
KROPPSBØRSTE
-Så ru! -Løp!
Spis såkornene mine, rumperyttere!
Når rakk han å runke?
SALISYLSYRE
-Au, det svir! -...men det er verdt det!
DU FANT REFERANSEN TIL EPISODE ÉN
Ta til høyre!
-Det er døren de aldri åpner. -Drit i det!
Har moren til Jay vært her hele tiden?
-Har dere det moro, gutter? -Nei. Sønnene dine er gærne. Vi vil hjem!
Jeg innså ikke at dere var noen jævla sveklinger!
Hva sa?
Gutter! De prøver å rømme!
-Herregud, hun er en av dem. -Kom og ta dem!
Hjelp, det er Medvirkende Ludacris!
Meg... meg...
Meg!
Herregud, vi klarte det. Det der var helt sinnssykt!
Nei. Nei, nei, nei, vent nå litt. Nei, nei, dette skjer ikke!
Putedun! Jeg kan ikke etterlate ham hos de monstrene, Nick.
Å nei. Jeg er så lei for det, Andrew,
men vi kan ikke gå tilbake dit bare for en pute.
Nick, det er ikke bare puten min...
Det er koseputen min!
-Hei! Se på meg! -Herregud.
Du. Vi kommer oss inn dit igjen.
Vi skal hente Putedun!
Devin! Devin!
Vi er nødt til å gjøre noe. Naboene vil tro at du ofrer en geit!
Lola, jeg vil hjelpe dere med å skvære opp.
Hvorfor det, da?
Jeg ønsker ikke å skape splid mellom deg og Devin.
Vent, sier du at vi burde drepe Devin,
flå av henne huden og iføre oss den, og påstå at det var Missys idé, eller hva?
Nei, jeg tror bare at du og Devin hører sammen.
Det var egentlig innmari søtt av deg.
Greit, bare gjenta etter meg...
-Devin... -Hva?
Er du sur fordi jeg kysset stefaren din også?
Hva sa du? Jeg skal flå av deg huden!
Lola...
Greit. Jeg skjønner det!
Det er vanskelig å være leder, og vi er så heldige som har deg.
Det er urettferdig å forlange perfeksjon,
men vi gjør det fordi du nærmest er som en gudinne!
Og det gjør det så vanskelig
å la være å forvandle deg til en menneskelig buksedrakt!
-Det er alt jeg noensinne har villet høre! -Å, herregud.
-Jeg frigjorde meg fra manus på slutten. -Jeg vet.
Der viste du de reneste Cyrano-takter, Jessi.
Å, Missy, beklager at jeg var så slem.
Og jeg er lei for at jeg fikk deg til å si de greiene.
Jeg ville bare at du skulle bli populær...
...og ha rettetang-sveis og bestemme over alle!
Og jeg er lei for at jeg ble så hyper.
Hvilken opprivende opplevelse av følelsesmessig råskap!
Nå som den tårevåte delen av kvelden er overstått, er det på tide å se en film.
Eller så kan vi se på Castle med Nathan Fillion.
Det er helt greit for min del!
Pokker, den er ikke her!
Andrew, kjenner du den lukten?
Linser.
Her varmer jeg opp linser...
Inni med dem!
Takk og lov, ingen revner!
-Hvorfor er dere ferdig pakket? -Fordi vi må dra hjem nå, Jay.
Brødrene dine vil ha oss til å spise sæd!
-Kom frem, kom frem, hvor enn dere er! -Vi fant et nachoskjell!
-Bli med oss, Jay. -Nei, Andrew. Jeg hører hjemme her.
Røm ut vinduet! Jeg dekker for dere!
La oss sikte på trampolinen.
-Nick? -Ja, Andrew?
Får jeg sove over hos deg?
Ja, Andrew, om vi ikke blir lam av fallet, kan du overnatte hos meg!
Kom frem, hvor enn dere er!
Se, Albert-paret holder på fremdeles!
Dette er den beste natten i mitt liv!
Overnattingsfest!
Men Castle, hvis Arroyo er en erfaren badevakt...
Hvem var det som bruke baderingene?
Denne serien er fantastisk. Og for en kjemi dere har!
Vi spilte inn denne nattescenen fra New York på dagtid i LA.
-Du gjør en formidabel jobb. -Nei, gi deg!
Herregud, for et adrenalinkick! Her snakker vi spenning!
Å, Andrew.
Herregud, jeg er så lei for det.
Nei, det går fint, Nick.
Det er nok på tide å la puter få være bare puter.
Bare synd at vi gikk gjennom alt det der uten noensinne å få se Stallone i aksjon.
Jeg klarte faktisk å raske med meg denne på vei ut.
Se her, du!
Pent jobba, Andrew! Men har familien din videospiller?
Ja, men en av treningsvideoene til Jane Fonda sitter fast inni den.
Utrolig at Jay ikke er blitt mer skrullete enn han er!
Moren hans kalte oss for sveklinger.
Og brødrene hans får ham til å spise sæd.
Se på alle disse husene. Hvem vet hvor mange sædspisere som bor der inne?
Tekst: Hilde Jørgensen